Анекдоты про юристов

— Можно коротко: да или нет?

— Коротко: зависит от обстоятельств.

— А если длинно?

— Тоже зависит. Но с цитатами из Пленума.

Пятница, 17:55. Клиент пишет: «Небольшой вопрос».

Опытный юрист уже знает: вопрос на 40 страниц, срок — вчера, а документы «где-то в почте у бухгалтера».

Юрист пьёт кофе не потому, что хочет спать.

Просто в 9:00 у него суд, в 11:00 — переговоры, а в 13:00 — клиент «на минутку, быстро спросить». Эта минутка заканчивается в 18:00.

— Коллега, а можно без ссылок на Пленум?

— Можно. Но тогда это будет уже не позиция, а мнение.

На дне рождения юриста спрашивают про наследство, развод, соседей и штраф ГИБДД.

Торт юрист ест уже в статусе «консультация оказана».

Юрист в отпуске — человек на пляже с телефоном, который говорит: «Я не работаю. Просто посмотрю одно письмо».

— Почему вы всё записываете?

— Всё, что не записано, становится предметом спора.

— А записанное?

— Тоже. Но шансы гораздо лучше.

— И последний вопрос…

Юрист понимающе кивает и достаёт новый блокнот.

— Сколько стоит час вашей работы?

— Пять тысяч.

— А вопрос на пять минут?

— Пять минут сам вопрос. Но сначала будет предыстория — она обычно на час.

Почему юрист молчит на вечеринке?

Потому что любое его слово может быть использовано как бесплатная консультация.

Соседи узнали, что вы юрист.

Теперь поездка в лифте с седьмого этажа на первый — это консультация по семейному, жилищному и наследственному праву. С вопросами вдогонку до самой парковки.

Юрист подписал коллеге открытку на день рождения.

Коллега получила её вместе с протоколом разногласий: «Пункт 2 („Желаю счастья“) предлагаю изложить в редакции „Желаю счастья и своевременной оплаты“».

— Я всё прочитал в интернете, вы мне только подтвердите.

— А что именно вы прочитали?

— Форум 2011 года и комментарий пользователя Zakonnik77.

— Тогда устраивайтесь удобнее. Сначала я буду опровергать.

В портфеле юриста всегда есть ручка, запасная ручка, копия паспорта клиента, копия копии и зарядка.

Зарядка — потому что нужная судебная практика всегда открывается при двух процентах батареи.

Юрист — единственный гость на свадьбе, которому родственники заранее рассказывают про развод.

На всякий случай.

Без кофе фраза «зависит от обстоятельств» звучит как признание.

С кофе — как правовая позиция.

— Вы же юрист, скажите просто, по-человечески.

— По-человечески: вас обманули.

— А по-юридически?

— А по-юридически это ещё надо доказать.

Таксист узнал, что везёт юриста.

До аэропорта он включал поворотник на пустой дороге, останавливался перед каждой «зеброй» и пропустил даже голубя.

— Мам, я выиграл апелляцию!

— Молодец. А шапку надел?

В очереди к терапевту юрист провёл четыре консультации и примирил двух бабушек в споре о том, кто за кем стоял.

К врачу он так и не попал: врач тоже хотел спросить про наследство.

В резюме юрист написал: «Стрессоустойчив».

И приложил доказательства: переписку с клиентом, три определения об отложении и квитанцию за ЖКУ.

Юрист собирал шкаф по инструкции и нашёл противоречие между пунктом 4 и рисунком 7.

Шкаф до сих пор не собран. Зато претензия в магазин — образцовая.

— Это ты разбил вазу?

— А есть доказательства, что на момент передачи в группу она была целой?

Воспитательница впервые пожалела, что не составила акт приёма-передачи вазы.

«Первая консультация бесплатно».

Клиент слышит: «Можно спросить всё». Юрист имеет в виду: «Можно спросить первое».

Звонок в два часа ночи:

— Извините, я быстро. Меня сейчас кто-то заливает — это к вам вопрос?

— Сейчас — к сантехнику. Утром — ко мне.

Дочь юриста попросила собаку.

Через неделю на столе лежал проект договора: выгул — дважды в день, срок — бессрочно, ответственность — неделя без мультиков. Дочь внесла протокол разногласий.